《序》
這個故事的開始，是快10年以前的事了，我曾經在日記本上記下這個開始……
這個故事的結束，也已經快8年時間了吧，我卻沒有想過如何記錄
“該來的來，該去的就讓它過去”
我一直幸福著，被寵愛著
生活一直忙碌著，動蕩著
記錄進行時的時間已經不夠
所以
一直沒有寫下這個故事的結尾，即使在它結束8年多之後
然而，無論好的，壞的，完整的，殘缺的
我想還是用文字給它貼上一個標簽，因爲文字是我最熱愛的一種方式
請不要告訴我，雖然我也知道，這純屬多餘
……
《引子》
“12/31/2004，我們三周年的紀念日，Florida Miami”
紀念早餐以後，我們回到hotel退房，然後老公去開車，我站在hotel大門口，聽到身後有個聲音似乎很熟悉，她似乎很多年后還是不能把家鄉的口音在普通話裏掩飾得很好
我回頭。
7、8年時間沒有見面，大家都有變化，所以我很猶豫，叫出了她的名字
她也很猶豫，不過還是很快叫出了我的名字
於是寒暄
老公取車回來，我介紹這是我高中同學，這是我老公。大家都笑說這個世界真小
聽到我老公的名字，她說“你們在一起很久了吧？我聽説過,很熟悉”
“對啊，我們在一起7年了”
隨後我知道她爲什麽沉默
……
她和他們那一群朋友算得上是青梅竹馬一起長大的，所以他們有他們的圈子，而我，曾經不小心的存在過……最後……離開，找到我真正要的，也把透明如水晶的少女時代，留在那裏……所以，即使時間過去很久，沒有人會再把我和他名字連在一起，不過在那裏的，還是在那裏
不太清楚他們怎樣聽説怎樣談論我和他的分開，也許大家也覺得很自然，成長本身就是一種變化，無所謂對無所謂錯
……
《1》
“初戀時，我們不懂愛情”
某一天和老公談到這個問題，我們都很贊同這個觀點。不是不懂得“愛”，而是不懂得怎麽去愛，怎麽被愛。於是在認爲自己給出全部的時候，縂得不到自己需要的回應，也不知道如何表達自己到底要什麽。對方何嘗不也是這樣，於是努力去愛，努力去被愛，最後，傷害……
但是，初戀的時候，那種悸動，那種青澀，也是那樣的美好，也是那樣的唯一
……
我和他的故事開始的時候，我17嵗
那時候，即使全世界都知道我們在一起，我依然不清楚我們之間究竟是怎樣一種關係
直到18嵗冬季的一個夜晚，小城停電，我請他送我回學校，路上他告訴我他和彥和好了，我一時錯愕，不知道說什麽，胡亂的問是哪種好，其實他根本不用回答……
這算不上什麽背叛，因爲我們也沒有說過喜歡對方……
他在告訴我這件事以後才和彥出雙入對，我還是感激他，謝謝他留給我的尊嚴……
我想所有人都知道了我們之間的問題：鋒寫了一首詩給我但是沒有問我原因……瑋說我是她最要好的朋友……剛借他的肩膀給我靠，陪我一節一節的逃政治課……鋒和剛陪我一起在他們教室的門口等人，因爲怕我一個人看見他和彥一起離開……甚至不算熟悉的朋友也打電話給他，然後轉述我他的苦悶……聼說他說如果知道我會這麽傷心，他一定不會答應彥……對我好的朋友說不應該告訴我他在後悔，以免我受到更多的傷害……比較多事的人卻縂在提醒我他還在，然後被剛罵……后桌算不上關係密切的同學建議我去輸液，不然覺得我的感冒好不了了，說我浪費了很多衛生紙……
一個月以後，高三畢業會考我們在一個教室，我們都裝做很輕鬆，我故意躲避他的目光，然後又去偷看他的背影……
會考以後，他說他想再送我一次，我想我們還可以做朋友……
開始的談話很輕鬆，我們從高二開始就培養的良好默契似乎一點都沒有改變……
後來，他說他和彥在一起不合适，但是他不知道怎麽離開……
我很開心，但是忘記問原因，雖然我心裏很想知道爲什麽他們和好，爲什麽他們不合适……我忘記問所有我應該問的問題，只是高興……我忘記要求，要求他明確要求他選擇要求他離開，只是高興……
這樣的妥協是絕對不應該，18嵗的我忘記了愛情也有原則……
然後他們繼續在一起
看見他們在一起，我傷心……
聼他說他們無話可説，所以希望和我在一起，我開心……
我試圖逃避，然後又享受他的追隨……
慢慢的，似乎所有人也知道我們之間的關係，可能他們覺得這才是他們原來看到的樣子……
彥也應該過得不輕鬆，很多朋友離開她身邊。一位朋友告訴我，彥說不知道我和他之間有什麽問題，結果她被這位朋友反問說也沒有人知道她和他之間有什麽問題……
我有些不忍，於是我終于面對彥，對她說你好……卻不知道他們之間會怎麽樣的面對……
接下來高考……
大家拿到高考成績，他和彥說：再見……
……
大學的第一個學期，我們頻繁通信，即使信件裏都是關心和甜蜜，我們卻依然沒有人說出那三個很重要的字
我不知道別人的初戀是什麽樣子，自己當時就是這樣的愛得不能坦白。
……
他第一次牽我手的時候，我19嵗
寒假開始的一天，我們約好一起回我們高中，不記得是有什麽特定的事，還是就是隨便回去看看，只記得當時的天氣是四川冬天典型的陰冷潮濕。也不記得我們談論過什麽，或者只是隨便的聊聊。所有的細節都模糊了，不過該清晰的情節還是清晰：
我們還是選擇遠路回家，因爲高中時代他送我回學校的時候，我們縂願意繞遠一直走一直走。
“我呆會兒要和***他們一起去玩”他說。
不知道爲什麽，心裏有些不舒服，於是我說“那好吧，反正他們是你的朋友。也不知道我是什麽”
說完這句話，心裏很像坐過山車時車子突然下沖的時候那樣，有些失重，有些心慌。所以不去看他，就加快了自己的腳步。
“你是我女朋友！”他在我身後說
從高二開始這樣虛虛實實兩年多，第一次聽見這句似乎別人看來早就不是問題的話，我快樂得想哭
忘了自己是不是加快了腳步，只記得他走到我旁邊，拉起了我的手，我覺得自己的手心被汗水弄得溼溼的，不知道應該說什麽，有些快樂有些緊張。19嵗的我，第一次和男孩子牽手，而且是我喜歡了兩年多的這個人。
看到我的沉默，他也有些緊張，問我是不是不高興了。我說不是。我怎麽會不高興呢？只是不知道應該說什麽，雖然我們前幾分鈡還是無話不說。於是我們就這樣牽著手，少了很多話，但是心裏卻甜滋滋的。
“你和我一起去玩吧，你也認識他們”
“不要了，我約了煒，今天我去她們傢住”
“呵呵，她對我印象不太好，不知道會對你說什麽”
“不會的”
走到不能不分開的路口，我們很捨不得的放開了期待了很久才牽到的手。我很是欣喜的打電話給最要好的瑋，想要告訴她關於那個哭泣的冬天以後的故事
和瑋躺在床上，不知道怎麽告訴我親愛的好姐妹今天發生的一切。就在我也猶豫的時候，瑋似乎也在猶豫著什麽
“他今天說我是他女朋友了呢”我有些害羞的興奮的說
“那我不知道我應不應該告訴你，他還在問彥的聯絡方式。問題在於他不是問我，而是問柱，讓柱打聽的時候不要讓我知道。如果沒什麽，他爲什麽不直接問我？”
我有些錯愕！還沒來得及完全表達的欣喜又有點不知所措，去年冬天的寒冷又開始包圍我……
我握緊被子，很無助的抱著瑋哭……“我喜歡他的，我以爲他也是”
“他說過嗎？最討厭的就是他這樣的不乾脆，什麽都不敢說，一點擔當都沒有！”瑋很氣憤。“他覺得他傷害你不夠嗎？”
“那我怎麽辦？”
“看他到底會不會和你坦白他的想法，不然就離開他。他就缺人甩他！”
“可是我喜歡他”
“如果他和彥還這樣，你受傷害更大”
我也有些氣憤，覺得一天之中就從天上掉到地上，無論怎麽喜歡，我也受不了欺騙
出於對他的維護，我沒有多說話，我寒假的第一個晚上，就在這樣的哭泣中看到黎明。
第二天一夜沒睡得我們還是堅持去看《諜中諜》，雖然什麽都沒看明白
我有些害怕接到電話，不知道自己可以怎樣從剛開始不到一天的正式男女朋友關係，又變成什麽都不是，而且還沒有繼續的機會和理由。我不願意放手，但是也不確定自己手上是不是還有自己真正想要的東西。我和瑋漫無目的逛街，我有些下定決心的說“我要放開手”因爲愛情永遠都是“選擇絕對或者零，不想要一些或中間”。事實上自己已經妥協很多了，這是不是就是初戀的時候忘記自己應該有的堅持呢？
在逛到一家服裝店的時候，我們看到了彥……
瑋和彥初中時代是最要好的朋友，然而後來因爲大家的改變，這份友情也就變了。所以我們三人同時尷尬
……
终于等到了他的电话，我又开始不知所措，不知道自己应该怎么开口
胡乱聊天胡乱在马路上走，我说“我和玮碰到彦了”
说完自己很是慌张，很怕他闪躲的眼神很怕他的不知所措，因为这样的話，我就給不了自己一個誤會了他的理由
“她好嗎？我一直沒有她的消息，還是想知道她到底好不好，所以還去問柱。因爲怕瑋誤會，才沒有問她”
看到他坦然的眼神，我的心情立刻輕鬆了，覺得天氣似乎沒有剛才陰鬱得那麽可怕。我又恢復了在他面前一貫的快樂
“我很害怕你不會告訴我你還在問彥的事。”我很感激的對他說，再告訴他聽到的一切。他也笑了：
“昨天見到柱了，他就說瑋誤會了，還大罵我一頓，我當時就想完了，你一天都是和瑋在一起”
我們都笑，天空開始下雨，但是我卻覺得天空是那麽的透徹，我可以看得清清楚楚，這樣的感覺很好
……
接下來的20天左右的時間，我覺得是我整個初戀最美好的時間，也許並沒有高中時期那種曖昧的美麗，也許也不如我們之後的那麽熟稔，但是那段時間，我清楚地知道我愛的這個人也愛我，這是這段感情最乾脆坦白的時間，沒有懷疑沒有保留，所以，快樂
我傢離他傢很遠，所以我們還是只能打電話。媽媽很討厭我接到他的電話，所以我總是在還沒來得及回味電話中的甜蜜，就裝出一副無所謂的樣子面對媽媽。
我和他的那群從小一起長大的朋友玩，他們會玩得很放得開，大家互相作弄互相開玩笑，對於個性很安靜的我來説，這些是全新的交友方式。
我不會玩撲克，所以他只能無數次被他的朋友作弄。
他會注意到我有時候在熱鬧中的落寞，於是後悔帶我來玩。但是我其實是很高興的，有新的朋友有新的生活，我想那段時間對於我樂觀快樂的性格也有很大的幫助。而且我始終很喜歡這種好哥們兒關係的朋友，也很尊重這樣的朋友。很久很久以後，有一位認識不久的朋友對我說，說我很會疼男孩子，我想這應該也是這段生活教會我的吧。
我們的第一個也是唯一一個情人節，他送給我三朵玫瑰，我心中滿是喜悅……我一直捨不得把玫瑰拿出盒子，希望保存我收到它們的那一個瞬間……花朵枯萎的時候，我想要保存片片花瓣，希望留住我收到它們時我的快樂……情人節的夜晚，我們在小城的河邊一圈一圈的游走……似乎我們的相處更多的就是這樣的在一起，但是我很滿足……我說我想吃冰激淋，讓他給我變出來，他說冰激淩是變不出來，但是可以變一塊表給我……我的那塊手錶總是時快時慢，所以讓家教很嚴的我約會的時候總是在擔心回家的時間，他一直想要送我一塊表……我記得我們一直笑的很開心，很開心……
因爲是寒假，天似乎很少有陽光，總是陰陰的，但是我每一天都過得很開心。記得他送我回家的時候，在等公車的時候，我們會去小茶館喝一杯根本不會喝的茶，因爲只記得聊天了。因爲不想厰裏其餘人知道他和我的關係，以免成爲不大的厰區茶餘飯後的笑談，他不能送我上車，但是也不會走遠，就在那裏看我坐的車開走。於是我回頭望，然後微笑
……
《2》
“改變我們的不是距離，而是我們自己”
寒假就要結束了，雖然面對離別，我還是很快樂，因爲我深以爲“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”
他讀軍校，一個和地方大學完全不一樣的環境。對於軍校，我了解不多，但是我知道他很不快樂。
他是一個很注重理想的人，也許軍校給他最大的打擊就是理想的破滅
他是一個很重視自由的人，也許軍校給他的個性重重壓制
所以他後悔聽從父母的勸告選擇了軍校
所以他很討厭一切和軍隊有關的東西，他故意不剪頭髮，因爲軍校學期一開始就會強迫他們剪。他從來不穿軍裝給我看，因爲他討厭這些衣服
我最後一次坐公車回家的時候，請他來送我，因爲我最好的朋友Cat和我在一起。從我14嵗開始，我和Cat就沒有什麽秘密，我希望她也見到我喜歡的人
他很意外的穿了軍裝來送我，我像小孩一樣高興，也許我忽略了他憂鬱的眼神
……
隨後的故事……
……
我們回到了各自的學校，我坐在高低床上寫信，寫到直不起腰，寫到淚流滿面
我收到他的回信：我很好……你放心……
我想隨後的日子我很努力的鼓勵他支持他，但是看不到他的回應，也不敢多問他的想法
爲什麽春天到了，我反而更加寒冷？
……
那年的成都倒春寒來得特別晚。我們去軍訓，誰也沒帶夠衣服和被子，所以我們都把牛仔褲穿在軍褲裏面，把所有可以穿的衣服都穿上，晚上睡覺就是把褥子折起來，可以多蓋一些棉被。我在想這是不是他的生活，我是不是和他做著同樣的事？所以雖然大家都怨聲連天，我卻很快樂，因爲我覺得我和他呼吸著一樣的空氣，過著同樣的生活，我和他很靠近。
有一次連長讓大家撲在草地上，因爲下過雨不久，大家都不願意。我想是不是他也會有這樣的經歷，而且無法選擇，於是我很乾脆的照做。結果就是我全部衣物都打溼了，沒有地方洗澡，我就去鍋爐房把自己烘乾。儅我做這一切的時候，我居然都是那麽的快樂，因爲我覺得我們在一起。
離開軍營那天，我哭得很傷心。大家都在哭泣，即使辛苦即時短暫，這段當兵的日子都給我們很深的感觸。只是我的眼淚還有不一樣的原因，因爲我比其餘人更愛這個軍營吧。
……
我們成爲男女朋友以前，幾乎把書信當作日記來交換。96年，我們的生活中還是沒有Email的年代，於是讀信寫信成爲我生活中最重要的一環。然而這個春天，他的信尤其少，我想也許是他很苦悶的原因。但是猜測永遠是猜測，我不知道我們是不是還那麽熟悉……
……
軍校電話不好打，我們學校的公用電話也永遠很擁擠。於是我排很長的隊，然後聽見對方匆匆挂掉……
有一次我算好他值班的時間，雖然成都在下雨，我還是很欣喜的去打電話。這次的電話只持續了30秒，就被挂掉。我幾乎是恍惚的走回寢室，爬上我的高低床，悄悄哭泣。下鋪的姐妹爬上來，抱著我問我怎麽了，是不是他變心了，讓我不要為這樣的人流淚。我知道他不是，他只是不快樂，但是我是希望分擔的，而不是就這樣的站在那裏看，甚至看不見……
這次電話事件的結束是他打過來的一個電話。女生樓電話無比難打，看守的老太太永遠是一幅欠了她很多錢的臉。我很快樂的忘記了自己的不快，也沒有要求道歉和解釋，就是一直講和笑，他還是一如既往的聼和笑，直到老太太極度不快的催促了很多次。我想我是很容易接受他的道歉的，於是忘記了自己在戀愛中應該有的態度。
……
又有很長時間沒有他的信了，初夏的梔子花已經開了，我很不快樂，我想我們是不是不像從前了，我們是不是應該分開
我寫了一封信，我說我們分手吧……
然後我很難受，把佈滿淚痕的信紙撕掉，我願意等待暑假的來臨，我想我還不願意放棄……
……
《3》
“如果對於愛情沒有信心，那就是我已經不夠愛你”
暑假開始，軍校放假很晚，他的朋友商量去西安玩，這樣他也會去。我鼓起勇氣和媽媽說我要和同學去玩。我媽媽是連春遊都不放心我參加的，她當然不同意。但是她也不願意我不高興，加上同去的朋友胥在大學和我同係，老實穩重的他很讓我媽媽放心。我也再三保證我們是唯一的成員，他絕對不會參加，還騗我媽媽說他沒有暑假……
剛見面的時候我很快樂，儘管他有些冷淡。他抽煙很厲害，他的沉默讓我有些害怕。直到我們商量行程的時候，他最要好的朋友說要怎樣怎樣去華山，我覺得危險，就說不准。朋友笑說那就看他重色還是重友，他看著我，一笑，說當然是重色。我們都笑了，他牽起我的手，我們似乎在一瞬間就遺忘了剛才那種難受的陌生。我就是這樣，面對他的時候永遠開不了口詢問原因，只是被動的快樂，不快樂……
那次旅行我們很快樂，我們第一次拍合照……
華山上有一個同心鎖的地方，據説只要把鑰匙丟下山谷就可以天長地久……
同行的朋友毛毛說我們應該鎖一把，而我居然，迴避了他期待的目光，裝作沒有聽見，慌張掩飾我自己都不明白的原因……當時的我真的不知道原因，只是不想……
我們去了一個廟子，他的好兄弟汪說他的願望是我們一直好下去。我感動，然後害怕……
我們在西安的照片都留在他的影集裏，我都沒有保留，也沒有要求保留……
後來一位朋友琳說，別人要她和她男友勛的合影的時候，她很不願意，因爲當時就覺得如果以後分手，這些照片會很尷尬，儘管他們當時是人人羡慕的情侶……這樣的不自信是因爲預感，還是已經愛有不足？
……
回到傢以後，是快樂的暑假，我們天天出去玩，我很喜歡這樣的感覺，這才是戀愛……
他做了近視眼手術，我去看他，給他講卡通片。後來汪和儸都來到他們傢，我們很討厭這兩個電燈泡：）我努力的熱菜給大家吃，結果不會拿鏟子，還是汪來動手。吃完飯他媽媽回來了，我說幫忙洗碗，他媽媽說不用了，我會把碗打了：P這也是很多年后他們這些朋友都無法想象我會做飯的原因~
我知道我們傢一直不喜歡他，所以我也一直沒有勇氣告訴爸爸媽媽我們在一起……他媽媽很喜歡我，送給我兩條連衣裙，我對我媽媽說那是好朋友鋒和剛陪我買的……我想，在這些方面我讓他也受委屈了吧
這個暑假我們很快樂很甜蜜……
快要開學了，他開始煩躁，我們開始爭吵。生氣，妥協，再爭吵……
我們的想法有很多不同，他不願意和我交流，我也找不到合適的方式和他溝通，所以我們的交流最後都變成爭吵……
我們開始有些不知道如何相處，開始傷害、和好、再傷害……
他的沉默和我的任性，讓我們都有點不知所措，於是想見面，又想分開，然後再想見面……
記得最無聊的一次爭吵是一個夏天的午後，我撒嬌的問他們班女同學的事，他說不願意告訴我，我就說偏要問，最後的結果居然是我轉身就走，他也負氣的離開……晚上慶祝他們一位好朋友斌複讀考取大學，他打電話請我去，我叫上我的表妹一起，看到他的時候，我忘記了生氣……
我想，我們還是很要好的……
只是我的心已經開始有些空落落的……
我們的距離在逐漸遙遠……
《4》
“愛情中誰對誰錯並不關鍵，誰做得多些誰做的少些也不要緊，甚至於偶爾的出軌都是可以原諒的，但是唯一最重要的就是愛的對等，如果她發現你都不再重視她了，她凴什麽還對你好？”
開學了，我們的生活開始變得沒有交集。如果我不寫信給他，我想我們會變得對對方一無所知
相反的，我和他的朋友們成爲朋友，我們一起去文殊院，一起去看電影，也就是這樣我才知道我還是他的女朋友……
我寫信的頻率也開始下降，但是我還是寫，希望他知道我還在……
我知道他在那個環境也很痛苦，但是我想我們應該一起分擔的，不是嗎？
有一個月他沒寫信給我了。寢室小姐妹說這樣很過分，我說他可能很忙，但是我面對不了這樣的提問：
“你也很忙，但是你就可以寫給他，他忙得沒有一點時間寫信嗎？”
……
接下來的日子，我認識了一群新的朋友，我開始變得快樂，他們是那麽的有趣，那麽的疼愛我。
我的20嵗生日，忘記他有沒有送我禮物，如果送了也好像是個很敷衍的禮物，我很失望，我甚至沒有收到他的信……
生日是這些新朋友為我慶祝的，他們很貼心，我很快樂。回到宿舍我想寫信告訴他，但是拿出信紙我不知道寫什麽，我不再想把我的快樂告訴他，因爲想到他我就不快樂。我只是寫信和他說我生日很快樂……我的信很簡短，他的回信更簡短“你快樂就好”……
下面的一段時間,我也不再寫信給他，我們似乎在等時間來把我們彼此淡忘……
我猜想他情緒低落，所以忽略了我，但是我慢慢的不再猜測……
我基本上不想他，一想到他，我就覺得很寂寞……
他送我的手錶在我滑冰的時候摔壞了，我沒有去修……胥說讓我不要多想，一定可以修好……我心裏說我不想修了……
有一天和濤還有海一起去吃燒烤，我很想和大哥哥一樣的海談談。不知道爲什麽我很信任他，雖然所有朋友裏面我們最後認識。我說我的生日剛過去不到一個月，當時我覺得自己很豐富，爲什麽我現在這麽寂寞？……其實我並不是一個需要很多人陪的女生，我可以習慣孤獨，但是現在的我很寂寞……忘記海的回答了，但是我感覺似乎11月底的天氣在他的話語中回暖……
這群朋友開朗大方，我很開心和他們在一起，我想在那段時間我已經忘記他和他帶給我的不快樂了。
我和海在一起的時間越來越多，我從來沒有這樣快樂過……
成都的冬天多是陰鬱，但是我認識海的這個冬天，天天都是陽光明媚……
快樂……
與他無關，我想我基本也把他忘了吧……
也是一個冬日陽光午後，我和海在學校的綠廊聊天。我們第一次談到了感情問題，我很坦白的告訴他我有男朋友，但是這段感情讓我很……寂寞……我問海這是不是因爲距離的原因？海說見過相守的也見過分離的，距離絕對不是決定性的原因，關鍵是你們適合不適合，你到底還愛不愛他。
我也一直問自己，是距離改變了我們，還是我們根本不適合？爲什麽我重視的，他不以爲然，而我想了解的，他又認爲很無所謂？我們的人生觀價值觀都變得不一樣了，所以我們逐漸無話可説……
無論環境改變了他還是我，我想變化了的就是變化了的……
97年的最後一天，海和我說他喜歡我，我哭了，因爲很快樂很坦白……所以很幸福……
《5》
“和你在一起的每分鐘我都是愛你的，所以儅我不再愛你了，我也要第一個告訴你。這是我必須為你保留的尊嚴”
我身邊的人都應該看出了我的改變，因爲我是那樣的開心，從來沒有過的開心。我想無論愛情是什麽樣子，但是只剩下哭泣的，一定不是愛……
我清楚自己想要的是什麽，但是我知道自己還不能選擇。
我寫信告訴了瑋，瑋說“選擇你真正愛的，你真正要的”……
儘管我和他已經兩個月沒有任何聯絡了，我和他的朋友們還是很要好。甚至我們分手很久以後，胥對我說“你就是我的朋友，我從來不是因爲他才把你儅朋友的”。
有一天他的朋友斌到我們學校玩，還有我的好朋友綱，還有琳和胥，還有一些別的朋友。大家說到高中時期的誰誰分手了，得出結論“沒有還在一起的了吧”。因爲我在，大家瞬間沉默……
我去食堂吃飯的時候，我喜歡的大哥哥波沒看見我身邊的朋友，於是告訴我海在等我吃飯，我有些小小尷尬，但是綱後來告訴我我眼睛裏面是甜蜜……
綱說“不要委屈自己了，選你想要的”……
……
寒假開始，我告訴胥，我要和他分手，因爲我不愛他了，我知道我愛上別人了。胥勸我說不要，因爲胥對北京男孩印象不好，怕我被傷害。胥和他一起長大，胥說了解他，他一定會對我很好……我說，無論他好還是不好，我都不想要了，因爲他不是我要的……
第二天海的火車經過我家鄉的火車站，我們還有一個朋友在我們傢玩，所以順路去送別。我看見北上的火車潸然淚下……後來，胥說“你和他分手吧，我看見你的眼淚，知道你的感受。你不像因爲他哭那樣痛苦，你的眼淚都是希望”……
我想我應該是第一個告訴他我不愛他的人，無論我還愛不愛他，我尊重他……
他下火車了，他回家了，我算著時間……
“我想見你”
“我很忙，要去給爺爺上墳”
“你什麽時候回來？”
“兩小時后吧”
我知道他一定很不滿意我的窮追猛問，因爲和他在一起的時候，我們都習慣了我是被動的，只要我有要求，就是不講道理……但是這一次我不想再儅理解他縱容他的那個人，因爲原來的我根本不是我自己，現在的我知道自己想要的是什麽……
兩小時后，我們約在我們從高中開始每週見面的書報亭，沒有改變，我等到他出現……
這次不需要從尷尬陌生到重新熟稔了，我見到他更明白自己不愛他了，這讓我很輕鬆……
“你覺得現在的我像你女朋友多，還是朋友多？”
他猶豫了，因爲剛剛見面的寒暄似乎不應該是這樣直接
“朋友多吧，如果說現在”
我感謝他的坦白
“我們分手吧”我說，眼中的淚立刻想要湧出。即使放開自己不再愛的人，心也是會痛的，因爲他在那裏住很久了……
他沉默，我述説……
他解釋，我質疑……
他沉默，我流淚……
他說對不起，我說對不起……
小小的城市，不需要多少時間我們就又回到了原點，但是我們都回不去了……
我告訴他我喜歡一個北京男生了，他說你們應該有希望……
他說他學校那個地方很邪，説好的不靈，坏的靈。他回來前他的戰友說“別人一定會和你分手的，你都那麽就沒寫信給她了”……
我說這是起因，不是原因……我幫不了你走出你的困擾，你要的我給不了，我要的……不是你……
我們分開不能全怪距離，我們分開是因爲我們不是對方想要的，雖然我們曾經以爲是……
之前那麽多紛紛擾擾，那麽多美得燦爛的回憶，才讓我堅持了這麽久……
但是，這些都不是我幸福的原因……
他祝福我，我淚流滿面……
最後，我們分開……
我在昏黃的路燈下，忘記了應該往哪裏走……原來我是這樣的難受……
我給海打電話，電話裏我泣不成聲……海說他理解我，靜靜地聼我哭……
……
第二天我要回家，他說來送我，媽媽也在，但是她似乎知道我們已經不在一起了，所以對他很客氣。他看我的車開走，我裝做無所謂……
瑋說高中那幫朋友誰也沒談起過我和他的事……他說他沒有和任何人提到我們的分開……我想他們都想保護我，其實我並不擔心，因爲我覺得自己愛的時候愛了，不愛的時候分開了，這是我的愛情觀……
我回到我們的高中，一個人……我們的高中已經被改建得面目全新，我們的教學樓，我們的吊橋，我們的石階，全部沒有了……更明亮更方便，但是那一刻我還是難過，因爲這裡有過我的花樣年華…………才明白“物是人非”不過如此，更多的時候是“物亦非人亦非”……我打電話給他，告訴他我在高中，他讓我離開那裏，因爲他知道我在哭泣……
他打電話給我說這個假期很想喝醉一次，我沉默，他說不要擔心，和我無關……
在我接這個電話的時候，海給我打電話，一直佔綫，打多了還說這個號碼不存在。海說怎麽可能，我昨天晚上還打過：）我聼了覺得很好笑，也很開心
……
我的新戀情從我回家以後開始……
還是電話，但是很奇怪，媽媽沒有像以前那樣……
從這個假期開始，我和海是快樂的，一直……
這是我和海的第一個情人節，我收到BP機的訊息，似乎看見北國晶瑩的雪還有海的樣子，我知道自己愛上了誰，誰才是我要的那個人……
《6》
“愛還是不愛，請交給自己。能不能坦然，請交給時間”
我和他的故事當然就終止在那個寒假……
隨後的假期，我們偶爾因爲朋友的關係見面然後很尷尬……
我甚至推辭不要去朋友的聚會，因爲不想他尷尬……
再後來……
聽説他有了女朋友……毛毛說他很愛那個女孩……琳說他在詢問哪裏可以買到項鏈給他女朋友……汪說他電話裏很開心……
聽説……
我很輕易的掩飾了自己小小的酸楚……
我很開心，因爲我們的分開讓我們都得到了應有的幸福……
我要的幸福不是他，他要的幸福也不是我……
真正找到你要的東西，你才會快樂才會感覺到幸福……
我們現在都很幸福……
……
又一個假期，胥打電話讓我去玩，我說不用了，我怕他尷尬。胥說不會，是他讓胥打電話的……
聚會很開心，我們似乎回到了高中前後桌時期，有默契的開玩笑，很輕鬆很快樂……
我們能給對方的就是這樣，貪心的我們差點毀了這一切……
我很感激他的小女朋友，因爲她讓他重新自信快樂……她才是他的，我不是……我是海的……這樣真好，我們都幸福……
……
再以後，我們和所有別的朋友一樣，不刻意聯絡，所以漸行漸遠……
……
出國前的初夏，他打電話告訴我她和他分手了……
我們和高中剛認識一樣，彼此信任彼此坦誠……
時間走過一圈，我們終于又回到原點……
我說你想什麽要讓對方知道，猜測讓人疲倦……
他說他會的……
我說你應該挽回，如果她是你要的那個人……
他說她是他要的那個人，所以他告訴她，給大家一次機會，也給他一個希望……
我說你不要懷疑你們的感情，只要你是真的，這份愛就是值得的，因爲被愛不容易，愛一個人更不容易……
他說他知道，所以他告訴她，在他們這份感情裏，他付出得很多，得到的更多……
他說羡慕我和海那麽好，我說因爲我們是對的人，這一點很重要……
他說和我聊天很開心，我說我也是，我們一直都是……
……
再以後，我準備出國，打了個電話給他，大家聊很開心……
……
再以後，我回國結婚……
我打電話給他，他說祝福我，說我們這樣的神仙眷侶讓人羡慕……我很快樂很幸福，因爲我找到了我最愛的那個人……我像小時候一樣把我的快樂告訴他，他也很快樂，一切都像小時候一樣，乾淨明朗快樂……
再後來，我和我的老公出國了，為屬於我們的幸福努力著……
……
我和他好像有過幾次Email，然後失去聯絡……
我和他都應該很坦然，因爲，這樣的淡忘，是時間給我們的恩賜……
我要感謝他，也要感謝時間……
我們都要幸福著各自的幸福……
……
《結束》
那個寒假以後的很多年，我和海生活在太平洋對岸的這個國度，幸福著我們當初的堅持……
某一天，我聽見一首很老的歌，是小蟲唱的：
“我想告訴身邊的人
這次我是玩真
你不相信就找人問。
她輕敲我的心門
對我百依百順
怎麽忍心讓她等？
是何等榮幸擁有幸福一生？
她讓我又愛又疼
……”
17嵗的冬季，他說聽到小蟲的一槃磁帶很好聽，尤其是這首，想要讓我也聼聼……他把磁帶、隨身聽、甚至電池都一起交給我……一星期后我歸還他磁帶，我說是很好聽，我也喜歡……
他沒有說什麽……
而我，也是很多年后，才知道當初他要我聼的是什麽……
……
初戀時，我們不懂愛情……
……
“記得當時年紀小
你愛談天我愛笑
有一天並肩坐在桃樹下
風在林梢鳥兒在叫
不知不覺睡着了
夢裏花落知多少”
……
經常看見老公前女友的群發Email，我嬌嗔的讓他刪掉，然後笑……
我撒嬌不讓老公把他前女友加到msn，然後笑……
我們都笑……
我們都知道我們才是彼此要的……
我們幸福著……
也祝福我們愛過的，沒有愛過的，都幸福……
感激，人海茫茫可以找到我們所愛的……
珍惜，因爲我們也可能錯過……
被愛不容易……
愛更不容易……
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